Tanto si eres una persona generalmente tímida e insegura (o incluso con fobia social), como si no, es posible que te haya pasado alguna vez eso de “ponerte colorada cuando te miran”.
Si eso no te afecta, puedes dejar de leer. Pero si ponerte roja te causa malestar, este artículo lo he escrito para ti.
Por qué enrojecemos
Ya lo sabes, lo suelo decir mucho: un comportamiento puede estar provocado por muy diversos motivos, unos positivos, agradables y deseables… y otros no tanto.
Hay ciertas condiciones ambientales que nos afectan, como el calor o el frío.
También hay personas con facilidad para ponerse rojas cuando consumen algún alimento picante, o cuando toman alcohol.
O puede pasar que nos pongamos rojos de ira o rabia…
El valor de enrojecer » sonrojarse tiene valor biológico y social, y es que, cuando una persona ha hecho algo mal, el rubor facial indica que es consciente de su error y se avergüenza de ello; y esto es una señal positiva y deseable (al menos en algunas culturas).
Pero si estamos hablando hoy aquí de ponerse colorada, no estamos pensando en ninguna de estas situaciones.
El caso que realmente nos ocupa y preocupa es el rubor facial que se asocia frecuentemente con: la vergüenza, timidez, inseguridad, nerviosismo…
Ansiedad y rubor facial, ¿qué vino antes?
Aquí empieza la maraña que voy a intentar desenmarañar…
A ver, no sé si me has oído decir alguna vez que los problemas asociados a la introversión son, en gran medida, iatrogénicos: es decir, son un problema porque alguien, en algún momento, lo catalogó así.
De modo que, lo que podía ser simplemente una forma diferente de ser, se valoró como algo negativo, inferior, menos válido, indeseable…
Así, si alguien mostraba una característica poco deseable, de repente, tenía un problema.
No lo tenía antes de saber que tener ese “comportamiento” era un problema. Si viviera solo, y no hubiera forma de comunicarse con él, podría ser perfectamente feliz siendo como es… ¿Me sigues?
Bien. Con el enrojecimiento, la situación es la misma.
El problema no es enrojecer. Es que alguien, en algún momento, decidió darle un matiz negativo a ese comportamiento.
De esa manera, el enrojecimiento natural que aparecía en situaciones de ansiedad, en las que el sistema nervioso simpático se dispara, era una señal más, sin apenas importancia.
De lo que uno se preocupaba era de reducir la ansiedad que se experimentaba en ese momento, porque no es agradable experimentar ansiedad, pero no se obsesionaba con evitar el rubor facial.
Sin embargo, hemos empezado a vivir en una época de apariencias. Donde el exterior se utiliza en gran medida como guía para sacar conclusiones e impresiones.
Por tanto, es normal que la gente se haya empezado a desvivir por ocultar los síntomas o señales de ansiedad, es decir, el enrojecimiento.
Da igual si estás nervioso o no, lo importante es no aparentarlo, que no se note.
Pero claro, la ansiedad que da ser consciente de que una se ha puesto roja, junto con la ansiedad que se genera tras la frustración de ver que no consigues evitarlo o esconderlo, no hacen más que empeorar la situación y hacer que nos pongamos cada vez más rojas y más ansiosas.
Una pescadilla que se muerde la cola.
Una PESADILLA.
Las introvertidas somos más vulnerables
A 1) enrojecer con mayor facilidad, debido a que tenemos un sistema nervioso simpático más sensible -debido a una amigada igualmente hiperactiva-, 2) a ser prejuzgadas como inseguras debido a eso y 3) a creernos que lo somos, solo porque los demás lo dicen.
Por cierto, recuerda que la amígdala no solo es responsable de la respuesta ante el miedo, sino ante la novedad. Ese es uno de los “fallos”: que se ha reducido o simplificado la actividad de la amigada (y el sistema simpático) a la emoción de miedo o ansiedad, cuando realmente procesa todos los estímulos, especialmente los novedosos…
Así pues, la inseguridad, el alto nivel de autoconsciencia, la sensibilidad para percibir los gestos faciales de los demás, el deseo de encajar… la baja autoestima, unida a la experiencia de haber dejado de ser quienes éramos intentando aparentar lo que no éramos… generan una situación peliaguda.
Entramos en una espiral de negación, de autocrítica y autosabotaje, que genera aún más ansiedad, lo que reactiva el sistema nervioso simpático, nos predispone aún más a enrojecer, y cronifica este círculo vicioso de ansiedad-enrojecimiento.
La cosa es que, llegados a este punto, ambas están tan intrínsecamente relacionadas, que tenemos que hacer un ejercicio consciente para diferenciarlas.
El verdadero problema: la eritrofobia
Como hemos dicho, ponerte roja no es el problema.
Lo que te preocupa realmente es lo que has creído que eso dice de ti.
Es decir, interpretar el enrojecimiento como síntoma de debilidad y creer que el otro piensa lo mismo (que eres más débil por ruborizarte).
Entonces es cuando empieza la batalla frenética (y perdida antes de empezar) de evitar a toda costa ponerte roja delante de otras personas.
Hasta el punto de que, pensar simplemente en hablar con una persona o en público, puede provocar ya que te sonrojes…
Llevándote incluso a pensar que es mejor entonces evitar ciertas situaciones a pasar la incomodidad de enrojecer, que los demás lo vean, que piensen que no vales, que tú te sientas una mierda, etc..
Cómo se “cura” lo de ponerse colorada
Pues, aunque te duela que te lo diga, no se cura. Se acepta. Se aprende a vivir con ello.
Y créeme cuando te digo que es precisamente la aceptación lo que tiene más probabilidad de ayudarte a disminuir el enrojecimiento…
Pero, lo mejor de todo es que, aunque el rubor siga ahí, a ti no te causará tanta incomodidad.
Es decir, el objetivo no es tanto dejar de ponerte colorada, como dejar de azorarte tanto cuando descubras que has vuelto a enrojecer.
Y el milagro que sucede es que, cuando dejas de darle importancia, cuando le restas todo ese añadido de ansiedad, el rubor va suavizándose (a no ser que haya alguna condición médica que lo esté manteniendo).
En cualquier caso, el bienestar psicológico estará ahí, casi inevitable, creciendo y fortaleciéndose cada día más. Aún cuando el rubor siga siendo intenso y extenso.
En definitiva, no te importará tanto lo que los demás puedan pensar de ti al ver que te pones roja de la punta de la nariz a la punta de los pies.
Tú te sentirás segura, transmitirás esa seguridad… y te dará igual si los demás interpretan tu rubor como nerviosismo (cosa que dudo si, efectivamente, tú te sientes bien en tu cuerpo colorado).
Así pues, empieza a aceptarlo: evitar ponerte colorada NO funciona.
Lo que no funciona para dejar de enrojecer
Como ya te he dicho: intentar evitarlo, controlarlo, reducirlo conscientemente… no sirve.
Sobre todo porque, como te habrás dado cuenta, cuanto más intentas evitarlo, cuanto más intentas que desaparezca, cuanto más intentas controlarte, cuanto más deseas y haces por no ponerte colorada… más colorada te pones.
Y no sirve, porque lo que estás haciendo es generarte más ansiedad, que ya has visto que mantiene e incluso empeora el enrojecimiento.
Es más, te voy a contar algo para que veas que no siempre es efectivo intentar reducir el enrojecimiento sin más, en lugar de actuar sobre la ansiedad y la inseguridad y las creencias negativas: si echas un vistazo en foros sobre el rubor facial, muchas personas se quejan de que se han operado para reducir los síntomas, solo para darse cuenta, al cabo de un tiempo, de que siguen poniéndose coloradas; y esto ocurre porque la ansiedad no se extirpa con una operación, y el cuerpo siempre encuentra maneras de expresarse…
Entonces, ¿no hay nada que puedas hacer? Si no lo puedes controlar, ni evitar, ni reducir conscientemente… ¿qué alternativa te queda? ¿Cómo puedes poner en práctica esa estupenda alternativa de “aceptar que te pones colorada cuando te miran”? Y, lo más importante, ¿es realmente eficaz? ¿Merece la pena?
Cómo practicar la aceptación para reducir la eritrofobia
La aceptación tiene varios componentes: un componente cognitivo (transformas las interpretaciones, creencias y mensajes que te dices a ti misma), uno afectivo o emocional (una experiencia subjetiva de bienestar, serenidad y gratitud) y, por último, uno fisiológico (de alivio, relajación y calma).
Para trabajar el componente cognitivo de la aceptación te ayudará leer este artículo, y saber que no hay nada malo por ponerse roja. Entender que el problema es mantenido por la creencia de que debes controlar y evitar tu enrojecimiento, y que los demás tienen razón al interpretar el rubor como debilidad…
Y, claro, cuando hablo de transformar estas creencias no se trata de negarlas, eliminarlas o evitarlas (como estás haciendo con tu rubor), sino de aceptarlas. Por ejemplo, puedes decirte a ti misma: “sé que estoy roja, pero estoy dándome permiso para pensar que eso no me hace menos valiosa, ni le quita importancia a mi mensaje, ni reduce mi capacidad para ayudar a otros o hacer lo que tengo que hacer”.
Dirígete a ti misma mensajes que, lejos de echarte la culpa y crearte más presión para dejar de estar colorada, te ayuden a sentirte bien contigo misma. Mensajes de ánimo, que se centren en lo que estás haciendo o diciendo, en lugar del cómo…
Porque, a medida que vayas transformando tus creencias, tus emociones irán cambiando también, se reducirá tu ansiedad, tu sistema nervioso se calmará, y tu rubor se suavizará.
En cuanto al componente afectivo de la aceptación, puedes generar en ti misma emociones de gratitud, de serenidad y de bienestar, realizando ejercicios de focalización. En esas situaciones en las que te pongas colorada, dirige tu atención a esas emociones que están latentes en ti, esperando a que conectes con ellas. Esa pequeña o gran parte dentro de ti, que siente calma, libertad, alivio, agradecimiento, amor…
Por último, el componente fisiológico de la aceptación viene como resultado de los dos anteriores, pero puedes favorecerlo practicando la “atención al momento presente”: cuando estés en una situación en la que empiezas a sonrojarte, en lugar de tratar de negarlo o evitarlo, “disfruta” observando y sintiendo exactamente cómo reacciona tu cuerpo, sin pretender que sea de otra manera. Siente el calor de las mejillas, siente cómo tus poros se dilatan y corre la sangre, y surge el sudor… Nota cómo tu cuerpo se estremece, y tiembla ligeramente… Sé ese momento. Acepta tu cuerpo en ese momento. Acéptate a ti en tu cuerpo en ese momento. Agradece tener un cuerpo que funciona tan bien, que se expresa y se regula de manera automática.
Agradece, y suelta. No te quedes enganchada ahí más de lo necesario. Presta atención a ligeras variaciones en el calor de tu rostro, en la sudoración, en cómo la sangre va volviendo poco a poco a retirarse de tu cara…
Además, para ayudarte a reducir la ansiedad que agranda y mantiene tu eritrofobia (y el consecuente enrojecimiento), te puede ayudar algún tipo de método para relajarte, para reducir la activación de tu sistema nervioso simpático…
Este es un “tratamiento transversal” y “profundo”: no te relajas para evitar ponerte roja, lo haces con el fin de ayudar a tu cuerpo a sentirse seguro, en calma, para afrontar mejor el estrés diario al que se ve sometido. Para sentirte mejor en tu cuerpo, sea como sea y se comporte como se comporte.
Y el beneficio adicional y secundario (y maravilloso, evidentemente), es que tu rubor se reduce.
Otras estrategias (contra los indiscretos)
Para terminar, algo que suele ayudar mucho, sobre todo cuando ya conoces a tu interlocutor y sabes que hará evidente tu rubor delante de todos, causándote mayor malestar, es anticiparte.
También funciona si no conoces a la persona pero intuyes que puede hacer un comentario así.
Lo que puedes hacer es adelantarte a esos comentarios y hacerlos tú: simplemente, dices “seguramente me pondré roja (o, sé que ya me estoy poniendo roja), pero me gustaría que no me lo tuvieran en cuenta y se centraran en lo que les digo; eso me haría sentir mucho más tranquila y cómoda al hablar delante de todos ustedes”. Adapta la longitud y las palabras de este mensaje a tu estilo propio.
En cualquier caso, incluso si tus oyentes no son de los indiscretos, expresar en voz alta lo evidente, te quitará mucha presión.
Esto es algo que yo hice durante un tiempo. Y ahora, solo lo utilizo en casos muy puntuales, cuando estoy realmente nerviosa. De resto, ya no me hace falta. No porque nunca me ponga roja (aún me sigue pasando), para ya no es tan intenso ni me genera tanto malestar. Por eso no siempre necesito expresarlo.
Conclusiones
A la hora de gestionar esta pequeña (o gran) parte de ti, esa que sufre cada vez que se pone colorada en presencia de otras personas, mi recomendación es que actúes sobre las causas y no sobre los síntomas.
Y que la mejor forma de intervenir sobre las causas, es la aceptación, permitirte ser como eres, permitir que las cosas sean como son, dejar de negar, dejar de evitar, dejar de quitarte valor por enrojecer.
Practica la aceptación a todos los niveles, y ámate a ti misma a todos los niveles,
Ama cada parte de ti, incluso la colorada ,)
Y no necesitarás dedicar tanto tiempo y energía a deshacerte de ella. Podrás vivir más serena y disfrutar más en tus encuentros sociales.
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Hola Irtha muy buen artículo yo pasé durante muchísimos años de sonrojarme hasta por cosas absurdas, en la medida que me fuí amando y valorando esto ha ido mejorando de una forma inmensa.
Mil gracias.
Me alegra mucho, Viviana ^^
Gracias por pasar y comentar.
Y compartir tu experiencia.
Abrazos,
Irtha.
Hola Viviana como lo has logrado , algún tip práctico que puedas darme, gracias
Hola yo solo quería preguntar porque me pongo tan roja cuando estoy sola con mi esposo y llega un hombre y mi esposo me ve y me pongo súper roja es por miedo a lo que va pensar el?
Es posible. ¿Qué es lo que te da miedo que piense él al ver que otro hombre llega a donde están ustedes dos a solas? ¿Qué crees que es lo que él pensará, y qué es lo que te da miedo que piense o por qué te preocupa que piense eso? ¿Crees que él pensará que tú tienes o muestras un interés por ese otro hombre que no deberías mostrar?
En mi opinión, pienso que puede ser que te dé vergüenza lo que tú piensas (o pensabas antes) al estar a solas con tu pareja y venir otro hombre… ¿Qué piensas tú sobre ese hombre que viene cuando estás con tu esposo? Quizás antes, hace tiempo, en un principio, tuvieras pensamientos de deseo, de interés o simple curiosidad por ese nuevo hombre. Y que te reprendieras y castigaras a ti misma por tener esos pensamientos. Esas primeras reacciones pueden haber quedado en el subconsciente o en el olvido, y cuando estás con tu marido y viene un hombre, el mismo proceso de vergüenza se pone en marcha sin que tú te des cuenta.
Sentirse atraída, interesada, tener curiosidad por ver o saber cómo es una persona no debería ser fuente de ansiedad y preocupación. Son pensamientos normales y habituales. Si somos capaces de entender que el pensamiento y la acción son dos cosas diferentes, y que incluso la acción puede ser muy distinta (desde un interés natural en una amistad a un interés mayor), no deberíamos castigarnos por tener los pensamientos que tenemos, que a menudo no los controlamos, mientras que sí somos más dueñas de nuestras acciones.
Sin embargo, puede que la explicación tampoco sea nada de esto. Es también posible que el rubor se deba a lo que tú piensas que el extraño podría pensar sobre ti al verte con tu marido. No es lo mismo cómo nos sentimos con una persona conocida que con una desconocida. De todas formas, no sé cómo es tu relación con los desconocidos, o más concretamente, con hombres desconocidos… Ni tampoco sé cómo es la relación con tu marido.
Siento no poder ser más concreta y aclaratoria. Quizás esperabas una respuesta del tipo “es esto”. Pero me gusta dejar siempre opciones abiertas porque no nos conocemos y puedo hacerte creer que es algo que no es, y empeorar la situación más que arreglarla.
En resumen, tú te conoces mejor que nadie, y con lo que te he dicho probablemente podrás hacerte una idea de que lo que, en el fondo, te está preocupando más. Al menos eso espero: que te haya ayudado a reflexionar y a aclararte un poco.
Hola Irtha. Me surge una duda en cuanto a lo q dices sobre que no debemos controlarlo. Instintivamente como te da verguenza hay cosas q no dices expontáneamente, ya que en ocasiones más o menos ansiogenas necesitas prepararte emocionalmente antes de decir o comentar etc.. Es algo q me sale natural aunque a su vez, si decido participar permito que el rubor fluya si así debe ser; pero no se si entender por tu parte que deberíamos obligarnos a decir o comentar en toda situación aunque está nos de vergüenza y además de hacerlo, hacerlo expontáneamente sin tener la libertad de controlarnos emocionalmente ?? Porque aunque nos habituemos a dejar que el rubor fluya cuando interactuamos, por otro lado, nos sigue dando verguenza q ello ocurra y hay situaciones q te las piensas 2 veces antes de actuar…¿Significa todo esto que lo estoy controlando?
Hola, Luis.
Con no controlarlo me refiero a lo que tú llamas “fluir” ,) A no controlar o evitar ponerte rojo.
Prácticamente nunca recomiendo “obligarnos” a hacer algo si nos da ansiedad. Aún cuando en sesión pudiera animar y ayudar a la persona a no evitar situaciones por vergüenza o por miedo a enrojecer, nunca sería un “fuérzate a hacerlo sin más” (porque podría ser peor, generar mucho malestar y que la persona deje de intentarlo). La acompañaría para darle herramientas y recursos para afrontar la ansiedad y/o la vergüenza antes-durante-después de hacerlo, incluyendo la vergüenza o el miedo al qué dirán si efectivamente termina enrojeciendo.
En cuanto al control al que entiendo que te refieres, sí, es normal que aparezca. Anticiparnos, prepararnos emocionalmente, generar una especie de autocontrol mental y emocional que nos ayude a participar de la situación sin experimentar (tanta) vergüenza o incomodidad. Considero que hay ocasiones en las que es necesario y sano hacerlo. Y otras en las que no. Sin embargo, tampoco me atrevería nunca a decir que debes dejar de hacerlo sin más. Igual que antes, es posible que en sesión trabajara eso con la persona (si ella quisiera), de tal forma que pudiera ir reduciendo ese comportamiento y, por tanto, el agotamiento mental y emocional que supone anticipar negativamente los resultados de la situación, y por eso necesitar “autocontrolarse” antes-durante-después, para no pasarlo tan mal…
Pero, como te digo, no es algo que trabajaría aconsejando simplemente “deja de controlarlo”. Personalmente pienso que transitar estas situaciones de inseguridad lleva tiempo; se pasa por varias fases o etapas, y para mí la mejor forma de empezar a trabajarlas es desde el autoconocimiento y la aceptación. Entender por qué actuamos así antes de dejar de hacerlo y empezar a comportarnos de otra manera.
Espero haber resuelto tu duda.
Un abrazo,
Irtha.
Hola de nuevo. Lo primero gracias por tu pronta respuesta. Simplemente quería matizar una cosa; En mi caso no suelo autocontrolarme previamente para afrontar situaciones, y además suelo evitar comerme el tarro con las consecuencias de la misma si no sale todo como me gustaría; es más simple que todo eso, es decir, he desarrollado una especie de conducta instintiva en la cual si la situación me va a dar verguenza puede q actúe espontáneamente, puede que me tomé un segundo y me sienta más seguro, pero todo ello sin analizarlo, más bien natural. Mi duda iba más bien por ese lado, si está es una conducta que debiera modificar conscientemente o simplemente es una conducta normal que no me perjudica..?Pero insisto me sale natural , no provoco esa respuesta en mi.
Si no dejas de evitar situaciones, si a ti no te genera malestar o sufrimiento, y no te limita en tu día a día, no veo que te perjudique o debas cambiarla. Aunque no puedo asegurarlo porque no te conozco y no sé hasta qué punto esto es así, y no te afecta, o te afecta pero tú no lo ves o no lo reconoces…
En cualquier caso, por lo que me dices, y pensando que la confusión, la preocupación o el interés por aclarar la situación surgió de la creencia de que yo recomendaba no controlar en absoluto nuestros pensamientos o emociones antes o después de cualquier situación, creo que no tienes por qué preocuparte ,) Creo que, en general, por lo que me cuentas y yo interpreto, lo estás haciendo bien =)
Un abrazo.
Hola
Ami esto de ponerme totalmente roja la cara me pasa en todos los lugares , es algo muy agobiente para mí como todos los que tienes alrededor te miran, habeces no asisto a lugares o reuniones por esto que me pasa. Estoy asistiendo con una psicologa y su sugerencia es que me socialize más.
Hola, Amarillis.
La evitación, dejar de socializar por tener tendencia a enrojecer no es lo más adecuado, porque refuerzas la idea de que hay algo mal en ti que debes ocultar, cuando no es así.
Sin embargo, “lanzarse” a socializar sin hacer un trabajo terapéutico adecuado de apoyo, es igualmente arriesgado.
Si te sigues socializando, o socializas más, sin trabajar las creencias y emociones que te surgen en esos momentos, puede hacer que tu ansiedad siga siendo alta, o incluso aumente, y que termines por no querer socializar más.
Lo ideal, en mi opinión, es trabajar la aceptación y adquirir algunas herramientas psicológicas que te ayuden a reducir el malestar en las situaciones en las que te pones roja, a afrontar los comentarios que te hacen otras personas, etc.
También es fundamental reforzar tu autoestima para reducir esa necesidad, lógica y normal en estos momentos (con pocos o inadecuados recursos psicológicos para afrontarlas), de querer evitar dichas situaciones.
Coméntalo con tu psicóloga para que te aporte herramientas que te ayuden a afrontar mejor el socializar en los momentos en los que te pongas roja ,)
Un abrazo,
Irtha.
Hola, me gustó mucho lo que escribiste. A mi me pasa mucho en el trabajo y hace que me sienta fatal, porque soy una mujer de carácter fuerte, pero cuando me pongo así creo que demuestro debilidad y retrocedo en muchas cosas. Es complicado sentir las miradas de los demás. He pensando mucho en la operación, pero me da miedo que esta puede generar consecuencias negativas. Por eso quiero tratar de aceptarlo de una vez por todas y dejar de pensar en el que dirán.
Hola, Viviana… ^_^
Yo lo intentaría, la verdad, antes que meterme en quirófano, pero es tu decisión. No conozco hasta qué punto te afecta.
Lo que sí puedo decirte es que yo, cuando empecé a reconocer y hablar abiertamente de mi “ponerme roja”, fui aliviando mucha presión.
Recuerdo una vez un hombre con el que estaba hablando y le pregunté “¿me he puesto roja, verdad?”. Él me respondió que no… Me lo dijo de una forma que yo le creí, o no me planteé que me estuviera mintiendo. Quizás lo hacía, no lo sé. El hecho es que me hizo pensar que estaba controlando mi eritrofobia. Y te digo, yo siento ese calorcillo en las mejillas de vez en cuando; pienso que me he puesto roja, no sé hasta qué punto, si mucho o poco, pero ya no me importa… Porque sé que ese rubor no implica menor seguridad en mis creencias, simplemente, cierta timidez residual. Y si, efectivamente, estoy insegura, no me importa tanto reconocerlo, explicar por qué ese rubor, esa vergÚenza o esa cierta incomodidad. A mí nunca me ha perjudicado reconocer esto sinceramente. Poder explicar: este proyecto me interesa, pero me preocupan estos aspectos, o no estoy segura de estos puntos. Pero claro, te digo que no sé si en tu trabajo quieres o necesitas proyectar una imagen de carácter fuerte y autoridad, en donde no te quieres o puedes permitir ser vulnerable de esta manera.
Espero que mis reflexiones te hayan servido de algo, y si te apetece seguir compartiendo tu situación, estaré encantada de leerte 😉
Un abrazo,
Irtha.
pero hacer ejercicios cardio no reducira aunque sea? es que yo me pongo roja hasta mi frente 🙁
Hola…
No sé si entiendo bien tu pregunta: ¿crees que hacer ejercicios de cardio, o ejercicio aeróbico, ayuda a que te pongas menos roja? Si es así, no sabría qué decirte.
En mi opinión, el rubor facial (aparte de por ciertas condiciones médicas que, al no ser médico, yo no sabría diagnosticar ni tratar) suele desencadenarse por cuestiones de estrés y cierta ansiedad social. En esos casos, el sistema implicado es el sistema simpático, que aumenta el ritmo cardiaco, y que en el caso de las personas que enrojecemos, se activa con mayor intensidad y hace que llegue más sangre a tu rostro, sudemos y demás.
¿Hacer ejercicio y acostumbrar a tus capilares sanguíneos a bombear más sangre en lugar de estancarse, o a no bombear tanta sangre, puede ayudar a no ponerte roja? Pues no lo sé. Teóricamente parece viable por una parte. Efectivamente, el ejercicio reduce el estrés, y eso puede reducir indirectamente tu ansiedad y calmar el sistema simpático.
Pero por otra pienso que si tu caso no es de origen simplemente “médico” sino “psicológico” (si experimentas cierta ansiedad generalizada o de tipo social), trabajar de forma directa sobre los desencadenantes de la ansiedad (el miedo, la vergüenza y la preocupación por el propio rendimiento o desempeño, y la opinión de los demás), que es lo que dispara el sistema simpático – ritmo cardiaco – bombeo – enrojecimiento, es lo que más efectividad tiene.
Así que, si crees que en tu caso hay algo de ansiedad de tipo social que puede estar provocando y manteniendo el enrojecimiento, te diría que trabajes a un nivel más psicológico. Si no eres especialmente ansiosa en tus relaciones con los demás, prueba el ejercicio. Tan solo creo que puede perjudicarte si tu caso es el primero y crees que vas a conseguir reducir el rubor con el ejericio pero no lo logras. Podrías acabar más frustrada. Teniendo eso en cuenta, no veo que el ejercicio sea contraproducente o que te vaya a hacer mal.
Hola , gracias por responder, la verdad no imagine tener alguna respuesta, me alegra haber llegado a este blog creo q me será de mucha ayuda, a nadie he podido contarle esto que me pasa de ponerme roja, pues lo pienso y se me hace algo tan tonto , pero esque nose en que momento esto se me salió de control y ya no lo soporto , ahora me pasa con cualquier persona , siento un nerviosismo al hablar con las personas porque me pondré roja, que prefiero evitar reuniones , salir y yo no era así , como me recupero ,,,, ? Seguiré leyendo toda la info que viene pero algún libro que me recomiendes o algo? Por lo menos el saber que no soy la única y que esto puede superarse me hace sentir mejor, gracias por contestarme , saludos!
Pues, específico sobre el ponerse roja, te recomiendo que eches un vistazo al blog “www.eritrofobia.com”. Alicia Ibarra, la autora del blog, tiene un Manual para “Combatir tu eritrofobia”, que no he comprado, pero dice ser muy específico y efectivo para afrontarla y superarla. Te lo recomiendo porque, por lo que he leído en su blog, me parece muy coherente lo que dice, y estoy de acuerdo en que los fármacos, la operación o la terapia cognitivo-conductual, por sí solas, no siempre son efectivas ni duraderas. Y ella asegura que ha descubierto otras técnicas específicas que sí que solucionan el problema y mantienen los buenos resultados a largo plazo. No sé cuáles serán esas técnicas, porque yo no he comprado aún el manual, pero ya te digo que, por lo que he leído de su blog, me da la sensación de que serán adecuadas.
Si finalmente lo compras, te agradecería mucho tu opinión, si no tienes inconveniente; me encantaría saber si te ha funcionado o no, para yo comprarlo y seguir recomendándolo.
Un abrazo,
Irtha.
Hola quería preguntarte si hay alguna terapia que te haya ayudado a aceptar, también creo q será más fácil aceptar que evitar, tomaste alguna terapia ? Gracias y saludos
Hola, Karen. ¿Te refieres a alguna terapia para aceptar el hecho de ponerme roja? ¿O en general, aceptar mi forma de ser?¿
Si es aceptar el ponerme roja, no tomé terapia. Llegó un punto en el que me di cuenta de que ya era bastante duro ponerme roja como para además tratarme mal yo a mí misma por ello. Supongo que fui leyendo cositas de aquí y de allá, que decían que para dejar de ponerse nervioso lo mejor era reconocer que se estaba nervioso, ante uno mismo y ante los demás si lo considerabas adecuado, y así hice… Me reconocí a mí misma que me ponía roja, y lo reconocí ante los demás. Y poco a poco he dejado de ponerme colorada. Solo me pasa en ocasiones muy concretas.
En cuanto a la aceptación en general, sí he tomado terapia y también me han ayudado bastante ciertas lecturas (sobre el eneagrama, sobre “la sombra” y sobre “neurosis”, por ejemplo).
Si no he respondido a tu pregunta, y aún te quedan dudas, no tengas problema en volver a preguntarme ,)
Un abrazo,
Irtha.
Hola compañera tomatita jajaj, he llorado y todo cuando has explicado que sintamos la rojez, que la disfrutemos… Yo llevo tantos años ya siendo sociable y rojita.. Y cuando estoy bien, feliz.. Ni sé si me pongo o no, ni lo pienso.. Pero en invierno, con la rutina, el trabajo, nervios, cambios de temperatura… Me pongo fatal, en plan de que estoy en casa roja hasta estando sola, solo porque lo pienso y me agobio. Pero esa frase, la de dísfrutalo, observalo.. Le ha dado un cambio radical a mi mente, siempre leyendo como evitarlo y nunca como amarlo. Mil gracias de verdad.
Me alegra mucho saberlo, Maitane ^_^
Para mí también supuso un cambio radical y maravilloso leer sobre aceptar aquello que no amamos de nosotras mismas, en lugar de seguir luchando por cambiarlo, por fingir que no existe, que no forma parte de nosotras…
A disfrutarnos, por completo ,)
Un abrazo,
Irtha.