Hace algunas semanas hablábamos de la importancia de cocinar a fuego lento tus relaciones para que estas sean más nutritivas.

También te hablé acerca de la mentalidad que necesitas tener para hacer amigos, para que te dieras cuenta de cómo te afecta la creencia de que tú no sabes (no puedes, no debes o no quieres) hacer amigos a la hora de relacionarte con los demás.

Hoy te traigo unas cuantas ideas más para ayudarte a comunicarte mejor con los demás, especialmente con desconocidos o personas con las que aún no tienes mucha confianza.

21 sugerencias para mejorar tu comunicación

1>> Ve con la energía suficiente: serena tus pensamientos, recarga pilas, descansa. Si las interacciones sociales te drenan energía, es mejor ir con la reserva llena.

2>> Trae tu mente al presente y céntrate en lo que estás haciendo, en el proceso: tu objetivo es iniciar y mantener una conversación con alguien, hacerle cierta pregunta o comentario, escuchar sus respuestas… Tu objetivo NO es caerle fantásticamente bien y hacer un amigo para toda la vida. Así que intenta no dedicar demasiado tiempo y energía a pensar en lo que vas a aportarle al otro, en lo que la otra persona va a pensar de ti, o en buscar señales de que la cosa no está yendo bien. Sé que es difícil parar la corriente de sensaciones y pensamientos que te surgen cuando estás con alguien, pero procura centrarte únicamente en la conversación, en lo que la otra persona te está diciendo en ese momento, y dite a ti misma que ya podrás pensar en la idea que la otra persona se ha hecho de ti después de estar con ella. Porque si centras tu atención en confirmar que lo estás haciendo mal y que la otra persona está notando tus debilidades y fallos, y se está haciendo una idea negativa de ti, esa tensión hará que te comuniques peor y que no disfrutes nada de ese momento de conversación con otra persona.

3>> Siempre que te sea posible, especialmente en entornos o grupos nuevos, busca a las personas que están apartadas del gran grupo para empezar una conversación con ellas. Te será más fácil conectar con personas que son como tú en este aspecto tan crucial para ti, como es la necesidad de tranquilidad, o incluso cierta inseguridad a nivel social. Tendrás terreno ganado y un posible tema de conversación en común del que partir para empezar a hablar, como “¿tú también crees que este sitio es demasiado ruidoso?“, o “¿verdad que es agobiante toda esta gente junta para poder hablar con tranquilidad?“, o “prefiero sitios más tranquilos, ¿no te parece?“.

4>> Apóyate en tus puntos fuertes y potencia tus habilidades como introvertida: la escucha activa, la curiosidad, la comunicación emocional y mental profunda, la serenidad, la autenticidad, la inocencia, la capacidad para captar e indagar en detalles inadvertidos para muchos… son aspectos que te serán de gran utilidad y valor a la hora de conocer gente nueva. Creo sinceramente que las personas introvertidas, introspectivas, en general hacemos preguntas y comentarios realmente interesantes y curiosos (para todo aquel que sepa y quiera apreciarlos), que reflejan nuestra capacidad de escucha y empatía.

5>> Si tu problema suele ser que te sientes tremendamente consciente de ti misma (y de tus diferencias) cuando hablas con otras personas, juega a transformar y utilizar esa capacidad. Empieza a ver tu forma diferente de ser, tu personalidad única, compleja, como un valor, que es lo que es: tus diferencias enriquecen al otro, que carece de eso que tú tienes.

6>> En general, incluso si somos tímidas e inseguras, a las personas nos gusta ser visibles para los demás, que se sepa de nuestra existencia, que los demás se interesen por nosotros, que quieran conocernos mejor. Por tanto, darle la oportunidad a tu interlocutor de darse a conocer es una buena forma de crear confianza y establecer un vínculo con ella. Interésate por ella, hazle preguntas, indaga acerca de sus motivaciones, aspiraciones, valores, etc. Eso sí, respetando la intimidad de la otra persona y dando tiempo y espacio para responder lo que esté preparado para contarte en ese momento.

7>> Aprende herramientas o estrategias para transformar la cháchara superficial en conversaciones profundas: en este artículo del blog te comparto algunas estrategias, teniendo en cuenta nuestra personalidad introvertida, para tener conversaciones superficiales más fluidas y agradables, con las que puedas disfrutar.

8>> No pretendas evitar ponerte nerviosa. Acepta como algo normal el hecho de que surjan momentos incómodos. Puedes incluso hacerlo evidente cuando ocurra; eso le quitará hierro al asunto, y podría abrir nuevos temas de conversación y oportunidades para conectar. Cuando nos mostramos vulnerables podemos descubrir que el otro también se siente así, y por fin puede expresarlo contigo, o activa su empatía y favorece la conexión contigo.

9>> Es más fácil encontrar y conectar con personas con intereses similares a los tuyos cuando te centras en des-cubrir lo que te apasiona y disfrutarlo, que cuando te obsesionas en ser “la persona más simpática y socialmente hábil del mundo” y caer bien a todos. Cuando estás enfocada en desarrollar tus intereses, aparecen personas que son como tú y con las que entenderte mejor.

10>> Cuando dejas de adaptarte a cada persona que conoces y te permites ser tú misma, transmites una confianza que atrae a los demás casi tanto, o más, que el tener intereses concretos en común.

11>> No eres un producto a la venta. No tienes que convencer ni demostrar a nadie lo valiosa que eres. Muestra lo que puedes ofrecer, y el que esté interesado se acercará a ti.

12>> Aprende estrategias y recursos para iniciar y mantener conversaciones. Por ejemplo, te recomiendo que leas esta guía definitiva para mantener conversaciones interesantes, de Pau Navarro en su blog Habilidad Social…

13>> Deja de desgastarte intentando parecer extravertida. Te roba energía, autenticidad, capacidad de conexión con la persona que tienes delante, y te lleva a relaciones con personas que, quizás, no entienden ni aprecian tu forma introvertida de ser, o que no han tenido la oportunidad de hacerlo, porque no se la has mostrado.

14>> Te ayudará mucho a iniciar y mantener conversaciones con desconocidos, el mantener la mentalidad adecuada durante la interacción (sensación de valía, control y disfrute). Te ayudará a estar más relajada, a disfrutar más del encuentro y facilitará que la otra persona se muestre más receptiva y participativa también.

lenguaje corporal

15>> Haz pequeñas modificaciones en tu lenguaje corporal. Sin embargo, ten en cuenta que más importante que cambiar “por fuera” es cambiar “por dentro”: cultivar una idea positiva de ti misma terminará repercutiendo positivamente en tu lenguaje corporal de una forma más natural que forzar ciertos gestos sin “creértelo”. Y si quieres introducir cambios externos antes que los internos, ten en cuenta que “pequeños” es la clave; pequeños y adaptados a tu personalidad introvertida y serena. Una postura ligeramente más erguida, más abierta, brazos a las caderas en vez de cruzados sobre el pecho, ligera sonrisa, ponerte a un lado de la persona y no justo en frente… Son cosas que ayudan, sobre todo si la otra persona no puede o no quiere entender y aceptar cómo es tu lenguaje corporal en este momento e ir más allá de lo que dices, cómo lo dices y cómo actúas (de las apariencias) en este momento.

16>> Una idea muy interesante -que leí también en el blog de Pau Navarro- es la de buscar intereses en común. Bueno, esto ya lo sabrías, pero lo que a mí me gustó mucho fue que no sólo encontramos intereses comunes en la música que escuchamos, los deportes que practicamos, o la comida que más nos gusta, sino en cómo todo esto nos hace sentir. A menudo, no tendremos mucho en común con la otra persona a nivel de gustos, pero sí que podremos encontrar un nexo con ella si nos paramos a mirar las motivaciones o los sentimientos que experimentamos.

17>> Empieza a ver que no eres la única que pasa momentos incómodos, que tiene que esforzarse o que ha tenido que aprender habilidades de comunicación. Los mejores oradores no nacen, se hacen. Y muchos son introvertidos. Es más, muchos siguen experimentando cierta incomodidad cuando se relacionan con otras personas en determinadas situaciones; pero han aprendido a aceptarlo, y a ser compasivos consigo mismos. En definitiva, no pasa nada por reconocer que hay cosas que necesitaste entrenar para que se te dieran bien, como ciertas habilidades sociales.

18>> Suaviza tu pensamiento generalista del tipo “todo o nada”, “nunca o siempre”, “o todos o ninguno”. Que hayas tenido una mala experiencia con una persona en un momento dado no significa que no puedas tener una buena conversación con esa persona otro día. Tampoco quiere decir que no vayas a tener una buena experiencia con nadie más en toda tu vida. Y, desde luego, no significa que seas una incompetente social.

19>> Si vas a hacer un análisis de cómo fue la situación, hazlo de manera amable y positiva. Felicítate por tu capacidad para detectar las cosas que no fueron del todo bien, y definir las posibles mejoras.

20>> Date tiempo. Aprender a comunicarte más y mejor con los demás, y crear una nueva amistad se parece más a una maratón que a un sprint.

21>> Por último, ten en cuenta que no todo depende de ti. Que una conversación, o una relación, salga bien, no depende únicamente de tus habilidades, capacidad, esfuerzo o motivación. Hay ocasiones, más de las que crees, en las que las habilidades y motivaciones de la otra persona también dificultan la conversación o que la relación salga adelante. Y no es responsabilidad tuya hacer que cada encuentro sea un éxito. Centrarte en los logros que vas obteniendo y asumir que no todos los contactos sociales son fáciles y agradables, y que tú no tienes la culpa en exclusiva de estos casos, es lo mejor para tu autoestima, para seguir ganando en confianza y avanzando en tus relaciones sociales.

¿Te animas a participar en los comentarios y decirme cuál de estas sugerencias crees que te va a resultar más útil en este momento? O si hay alguna que tú estés aplicando y no esté recogida en este listado, te agradecería mucho que la compartieras con nosotras.

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